Этот почтовый ящик номер 8, этот веселый проказник, не дает нам покоя ни
днем, ни ночью. Днем начитаешься пикантных историй, произошедших с
нашими корреспондентами, а ночью разряжаешься накопленной энергией.
Утром тело легкое, а голова не выспавшаяся, и снова-здорово.
Самые плодовитые почтовые дни – после праздничных и выходных дней. Вот
бы так трахались, как письма пишут, как говорится, лучше оргазм
реальный, чем эпистолярный. Так вот, львиная доля почтового улова
адресована «Посылторгу». Радоваться бы, что люди хотят заказать
продукцию, ан нет! Пробивает дрожь! А почему? Да все потому же…
Житель Норильска доказывает, что раз уж мы занимаемся «этим», то должны
иметь в наличии номера «Крутого Мена» за прошлый год: «Иначе к чему весь
этот шум», - заключил требовательный читатель. Составили в ответ
предложение: впредь писать по таким вопросам законным владельцам
товарного знака «Мена», тем более – это издательство само предлагает
свои прошлые выпуски.
Далее снова вздрогнули от очередного
блевотного рассказа Василия С. из Москвы. Очень сожалеем, Вася, но
как-то рука не поднимается печатать в газете этот… рассказ. Извини, не
оправдали ожиданий. И вообще, не нужно думать, Василий, что все, о чем
печатается в газете, нами же самолично испробовано. Возможно, в Москве
гламурно во время секса есть фекалии и запивать «золотым дождем», но в
целом по стране народ еще традиционного поведения.
Середина
месяца порадовала несколькими конвертами от «заказчиков». Почему в
кавычках? Потому что ни записочки, ни строчки, ни намека на то, что
выслать и кому, ни в конверте, ни на конверте не было, за исключением
почтового календарного штемпеля. Вряд ли этого достаточно.
Какой-то шалопай из Гулькевичи решил разыграть сам себя. Для этой цели
он изготовил письмецо, а в нем телефонный номер, дескать, голубой я,
позвоните! Но мы-то не те, чего нас беспокоить, тем более, обладатель
номера 5-5… (не скажем!) и знать не знает о своей принадлежности к цвету
небес.
Вообще, просто достали письма и SMS такого смысла:
«Пожалуйста, позвоните по телефону….» С какой стати? Что нам, некуда
девать время и деньги, кроме как на очередной прибамбас очередного
страдальца? К слову, практика показывает, что страдальцы сами звонят или
пишут, беря на себя заботы по связи, а вот заскучавшие от безделья
весельчаки грешат подобными просьбами.
Особо бурно пришлось
расстраиваться в прошлую пятницу. Вскрыв конверт с исповедью Николая А.
из поселка Пр-ский, так и хотелось разрыдаться. Несчастный… Ну никак не
разделяет жена Николая его увлечений свингерством, вернее, направление
этого события. А именно: уж очень хочет Коля возлюбить «симпашную», как
он сам написал, «лизбианку». С сочувствием читали, но… как-то стала
непонятна концепция Николаши: трахать при жене длинноногую мамзель он
готов хоть днем, хоть ночью, но… но…! чтоб к его жене кто притронулся,
да ни в жисть! «Пока мы к этому не готовы», - заключил он. Вот такой он
свингер, свободный и не ревнивый, да еще и бочку катящий на свою
дражайшую половину, дескать, ох уж эти комплексы. Очень, очень хотели
целиком и полностью напечатать данное послание, но… Николай как в
хрустальный шар смотрел, и специально заметил, что будет против увидеть
свои буквы в любимой газете. Слово читателя для нас закон, поэтому
пришлось утешаться долгим словочтением рассказа доброго автора из
Вологды, предлагавшего свое творение, вернее, его продолжение (!!!) ну,
всего за две тысячи рублей. Мы бы дали и две тысячи сто рублей, да
только кофе мы варили беспрерывно, дабы не уснуть от тошнотворных
изъяснений романтического эротизма. О шампанском на розовых губах и
шоколаде на языке мы где-то читали, но вот чтоб глаза в глаза, да еще и
всю ночь, да еще и при свечах, о таком и не слышали. Поскольку такой
сюжет покажется очень неординарным нашим читателям, решили огорчить
славную Вологду и гонорар припрятать для… а вот Его рассказ мы
напечатали в этом номере, и нисколько в этом не раскаиваемся, так как Он
предлагает такой душевный порыв: «Любить, так королеву!». Признаемся,
это чем-то близко нам и понятно, и пробуждает этакую сексуальную
солидарность! |
