Стук колес почтовых вагонов так пленителен. Как оказалось, мы стали
почтовыми наркоманами, и когда по каким-то причинам наш ящик пуст, это
воспринимается как национальная трагедия. Обычно все содержимое а/я – 8
мы вываливаем на стол, садимся в кружок и начинаем…
Очень
странным нам показалось поведение новгородца Виктора, приславшего заказ
на шесть видеокассет и при том с благодарностью за прошлый выполненный
нами заказ?! Виктор! Откуда дровишки? Кассетами мы не ведаем и никогда
не заведовали. Хотя, чем черт не шутит?! Но… это все потом, как-нибудь… И
сразу представилось – сидит теперь Виктор и грустит, думает, вот ведь,
обманули!..
Было очень интересно прочесть опус некой Анны,
набранный на компьютере. При внимательном рассмотрении оказалось, что
это заготовка, меняется лишь только верхняя, заглавная строка, к тому же
по тексту Анна (женщина Анна ли?) забывала изменять склонения, и
получалось типа: «Вы не будешь против». Хочется добавить. Ребята! Когда
найдете что-то в Интернете, и вас просто захлестнет это откровение,
пожалуйста, не выдавайте чужие сочинения за свои. Мы же тоже гуляем по
Интернету.
"Язык мой – враг мой», - говорит наша Ольга. Дело в
том, что в одном из последних номеров в своей рубрике она сказала что-то
лестное в адрес «розового цвета». Тут же посыпались письма и звонки от
супружеских пар, вернее, от их мужской половины, с превеликими просьбами
помочь их несравненным словом, а некоторым и «делом» в плане опыта.
Увы, увы! Вынуждены всем хором сказать, во всей нашей шумной компании, к
сожалению, а может, к счастью, бисексуальных личностей нет. Во всяком
случае, пока. Ха-ха! Так что, пока мы теоретики…
Нелишне будет
сказать о том, что «Кубану» на гулькевичском почтамте любят, правда,
разной любовью. Когда мы вносим горы бандеролей, «счастливое» лицо
оператора главпочты, можно помещать в рубрику «Они натерли ноги». Нужно
добавить, что всякие мужские личности стараются добиться благосклонности
красавицы, на что она недвусмысленно говорит глазами: «Я верна
«Кубане». И правильно делает!
Никак нельзя умолчать о том, что
многие наши читатели чувствуют себя неловко, если мы иногда делаем
скромные подарки. Хотим сказать, что все от переизбытка благодарности,
некоторые вещи нас так трогают, что мы готовы отдать последнюю рубашку и
остаться голыми… Не обижайтесь! Мы ведь от чистого сердца!
Гражданин М-ин решил нас удивить! Для чего сочинил письмо, а в нем
предложение, от которого, по его мысли, невозможно отказаться. Суть
такова: есть семейная мечта пригласить в свою постель второго Мена, так
как опыта еще нет, то право быть первым супруги решили доверить… как
нетрудно догадаться, нашему Ник-Нику. Перепуганный наш редактор забился в
угол, икал и долго никого к себе не подпускал. Лишь только благодаря
кружке пива, удалось выманить его оттуда и втолковать, что предложение
носит рекомендательный характер, но никак не обязательный. Правда,
нашлись присутствующие, готовые с радостью исполнить миссию, на что наш
бдительный бухгалтер Людмила привела убедительный аргумент в виде
приличной суммы на проезд в оба конца. Концы как-то сразу поникли…
Как всегда, не дает покоя наш ящик землякам-гулькевичанам. Собственно,
все сводится к одному: нам куда-то нужно звонить, писать и прочее. Ну
то, что любители злых розыгрышей есть везде мы знали, но… никак не
думали, что рядом с нами ходит столько мудаков.
Да, забыли
упомянуть о пронзительном письме Бориса С. У Бори проблема – ему нужна
Она! Она сидит в редакции, жует яблоко и не имеет моральных сил послать…
не в смысле посылторга. Борис такой правды жизни признавать не хочет и
строчит письма и SMS, заканчивающиеся теоремой: «Все равно я тебя…». Без
тени сомнения и по поручению помещаем следующие строчки: «Борис, Ваше
место возле Параши!». Надеемся, приговор окончательный и обжалованию не
подлежит.
Ну вот, пришла пора откланяться, пора за почтой.
Друзья! Пишите! Нам так не хватает ваших строчек! Только вот, не нужно
назначать нам «стрелки», а то мы обидимся и… напишем «В Поле чудес»! |
